Un peu de lecture ?

[charly27]

Pris par les énigmes j'ai bien failli relever quelques lettres!!
Mais le risque de se retrouver avec des trous "R" etait trop grand...............
pour cette prose.

[Linoute]

Pour des raisons qui n'ont aucune importance pour ce qui suit, j'ai dû me rendre en banlieue parisienne sans mon Mr Maurice. Et cette fois-ci, en plus de l'avion, il m'a fallu traverser la capitale via les transports en commun. Je n'avais plus mis les pieds dans un wagon parisien depuis plus de 20 ans... Autrement dit, je suis une « paysanne qui monte à Paris ». Mon point de départ : Ajaccio. Mon point d'arrivée : Sartrouville (rien que le nom n'est pas engageant...).

Aéroport d'Ajaccio. Je passe les contrôles d'usage. On me demande d'enlever mes bottes pour franchir le portique. Je le fais sans broncher car je sais que je n'ai pas de trous à mes chaussettes.

J'attends ensuite sagement en salle d'embarquement. On nous appelle. Il est 13 h 15. L'avion est à l'heure et j'en suis bien heureuse. Je ne voudrais pas arriver trop tard à Paris afin d'éviter la sortie des bureaux.

Je m'installe et je fais la fière. Non non, je n'ai pas peur en avion. Non. Hein non ? Les sièges sont usés à force d'arrière-trains de voyageurs. Il a dû en faire des kilomètres cet Airbus ! Mais... non non, je n'ai pas peur en avion. Hein non ? Je fasten my seat belt et je sors ma liseuse pour me plonger dans un super e-book d'Eric Emmanuel Schmitt. Allez allez Linoute, t'es pas une mauviette ! Hein non ? Je cale quand même mes pieds sur la barre afin de ne pas toucher le sol. Au cas où.

Nous décollons. Le train d’atterrissage fait un bruit de grincement effroyable lorsque le pilote le replie. Je n'ai pas de burette d'huile sinon vous imaginez bien que j'aurais fait le nécessaire. Quelques turbulences m'empêchent de comprendre tout ce que je lis. Je me concentre et me détends. Après avoir relu 8 fois la page 83, je passe enfin à la page 84.
Nous avons décollé depuis vingt minutes lorsque la voix du commandant de bord se fait entendre dans les haut-parleurs. Il va probablement nous souhaiter bienvenue à bord, nous annoncer la température à Paris, tout ça tout ça. Ben non. Ce qu'il nous annonce est la pire des configurations que je n'osais même pas imaginer une seconde :
« Mesdames, Messieurs. Ici le commandant de bord Machin. Nous avons un problème technique de climatisation et nous devons faire demi-tour pour des raisons de sécurité. »

Je ne crois pas une seconde à l'histoire de la climatisation. Je pense au pire, bien évidemment. Je ne suis apparemment pas la seule car j'entends quelques phrases affolées émanant d'autres voyageurs. Je suis tellement terrorisée que je tremble de la pointe des cheveux jusqu'à la pointe de mes bottes crispées sur la barre. Je tente d'éteindre ma liseuse mais le bouton a disparu. Je balance Eric Emmanuel Schmitt tout allumé dans mon sac à main. Je ne connaîtrai jamais la fin de son livre. Tant pis. Tel est mon destin.

Je ne respire à nouveau qu'au retour à Ajaccio après le grincement invraisemblable du train d'atterrissage.
Je ne saurai jamais où se nichait réellement le problème technique mais en tout cas, l'avion est resté cloué au sol. J'ai aperçu ensuite une équipe de mécaniciens qui bricolaient dans les entrailles de l’Airbus. Peut-être changeaient-ils simplement les bougies ?

Nous avons finalement décollé pour la seconde fois avec un autre avion, quinze minutes après l'heure à laquelle nous devions atterrir à Paris.

Interlude-énigme : « Tu prends un aller-retour Ajaccio/Paris par vol direct mais tu décolles trois fois et atterris trois fois. Pourquoi ? (Arrakis, si tu as une idée ben... essaie-la, tu verras bien !)

Orly, il fait nuit. J'ai pris la précaution de préparer mon itinéraire. 1) Orly Val. 2) RER B. 3) RER A. Environ 1 heure de trajet.

Je sors du train d'Orly-Val et arrivée au RER B, je ne parviens pas à trouver de point de vente pour les tickets. Le hall est tellement gigantesque pour quelqu'un qui arrive d'un petit village en haut de sa montagne ! Au bout de 10 minutes, je renonce : je prends le premier wagon qui me vient, sans titre de transport. Et zut. Je ne vais pas me laisser enquiquiner. Pas de contrôleurs, ça passe. De toute façon, c'est l'heure de pointe avec la sortie des bureaux et nous sommes tassés comme une tranche de jambon dans un croque-monsieur. Dernière ligne droite : RER A. Pas mieux que pour le RER B. Aucun point de vente à l'horizon. Je ne peux même pas ressortir car on me demande un ticket valable que je n'ai pas. Et bien, tant pis, rebelote ! Je m'encastre entre deux voyageurs occupés par leurs écrans de téléphone, le tout sans billet. Je me dis qu'on ne va pas m'emprisonner pour ça !... De toute façon, si cela arrive, je m'évaderai.

Enfin, la gare de Sartrouville. Là, surprise... Une machine me demande mon ticket pour pouvoir sortir ! Pendant une minute ou deux, je me demande comment je vais m'extraire de là et tout à coup, de l'autre côté des machines, j'aperçois un gars en uniforme. Sur son dos est écrit « Sécurité RATP ». Je le hèle :
- « Monsieur ! Je suis désolée... Pas l'habitude... Je viens de loin... Je viens de jeter mon titre de transport dans la poubelle avant de me rendre compte qu'il me le fallait pour sortir. Oh ! Je m'en veux ! Oh ! Que je suis nouille ! Oh ! Que je suis navrée ! ». J'aurais dû faire du théâtre parce qu'il ne me laisse même pas terminer et, avec un sourire bienveillant, libère une machine pour que je passe. « Il faudra faire attention la prochaine fois, Madame. ». « Oh oui, Monsieur, je vous le promets... ». Hé hé...

Le retour fut plus tranquille. J'ai pris à l'avance mon ticket de retour pour les transports en commun et l'avion avait des sièges tout neufs. J'ai juste un peu ralenti la file des voyageurs au portique de sécurité car ils n'ont pas voulu que j'enlève mes bottes. Et évidement, j'ai déclenché l'alarme. Tant pis, ils n'auront pas pu admirer mes chaussettes encore plus jolies que celles du départ !
Au retour, l'avion a bien roulé. Pas de turbulences, pas de problème technique. Sinon, que dans mon voisinage immédiat, il y avait trois chats, un chien et deux bébés. L'un des trois chats, juste à côté de moi, miaulait comme un âne (si, si, c'est possible). Du coup, les deux autres chats lui répondaient en chœur, ce qui énervait sacrément le chien qui aboyait énergiquement et bien entendu, les deux bébés se sont réveillés et se sont mis à hurler.
Un tel vacarme que j'ai fini par abandonner encore une fois Eric-Emmanuel Schmitt...

[moicestmoi]

Oh que c'est joli. Il ne manque plus que la photo de tes jolies chaussettes

J'adore et je prend un ticket pour ton prochain message.
C'est tellement bien que j'espère que tu n'attendras pas un an avant de nous faire sourire, rêver, voyager avec toi.
Et pourquoi pas des petites histoires à un rythme régulier genre trimestriel ou mensuel ?

En tout cas, je suis méga fan, j'adore et je recommande

Joyeux Noël

[charly27]

Oh que c'est joli. Il ne manque plus que la photo de tes jolies chaussettes

oui mais alors juste la photo.............
(on ne sait jamais...........après le vol d'une heure)

[Linoute]

Puisque vous insistez...

[moicestmoi]

Des chaussettes de superwoman pour une superconteuse

[moicestmoi]

mine de rien, un mois déjà

linoute, dis, tu veux bien nous faire voyager rêver un petit peu s'il te plait

[charly27]

un peu de lecture pour faire patienter la



Le Petit Robert 2017 est arrivé !

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
État: Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Ti teuf : Ce qui sort de la Tite Poule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de "engrais naturel"".
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
"Oui chérie" : Gain de temps.
Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
Pharmacie : Confiserie pour vieux
Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Carte bleue : Viagra féminin.
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.

[moicestmoi]

ami poète j'aime bien ta prose mais j'ai tendance à préférer la chouette histoire

[Linoute]

Blanche-Neige venait tout juste de se lever et ajustait son bandeau rouge devant son miroir en fredonnant de sa jolie voix cristalline : «Un jouuuuur mon priiiiince viendraaaa ». À cet instant, la porte de la chambre s’ouvrit brutalement et Cendrillon fit irruption dans la pièce comme une furie. Elle se campa devant Blanche-Neige et lui administra une gifle magistrale en hurlant :
- Tu as couché avec Roger alors que c’était ma semaine !
- Mais tu es folle ! Je l’ai pas touché le prince charmant ! S’écria la pauvre jeune fille souffletée en sanglotant.
- Si ! C’est Simplet qui me l’a dit ! Affirma Cendrillon, les yeux injectés de sang.
- Tu ne vas pas croire Simplet quand même ? Depuis que lui et ses frangins ont découvert des champignons hallucinogènes dans la forêt, ils ne sont plus très crédibles… Lui fit-elle remarquer en tenant sa joue rougie.
Cendrillon observait Blanche-Neige, l’air soupçonneux. Devait-elle la croire ? Depuis qu’elle avait appris que si la Belle au Bois Dormant ne quittait pas son lit, c’était tout simplement parce qu’elle était nymphomane, elle s’attendait à tout.
Tant de choses s’étaient passées ces dernières années…
Pinocchio et Peter Pan qui venaient de s’installer en ménage… Merlin l’Enchanteur qui avait offert à Madame Mimm un stage de relooking… Prof et Dormeur qui avaient quitté le groupe des Sept Nains & Cie pour s’associer dans une usine de matelas (l'un crée, l'autre essaye)… Pluto qui ne sortait plus de sa niche depuis qu’un test ADN avait révélé qu’il appartenait à une race de chien de 1ère catégorie… Minnie qui venait d’épouser Dumbo…

Après réflexion, elle accorda pour cette fois le bénéfice du doute à Blanche-Neige mais avant de quitter la pièce, elle lui lança, sardonique :
- Tu as un énorme point noir sur le nez.
- Espèce de blonde.
Ce furent les mots de trop. Cendrillon se retourna et attrapa Blanche-Neige par son col blanc amidonné et la renversa sur le sol mais Blanche-Neige ne se laissa pas faire et arracha une mèche de cheveux au chignon de son assaillante. Cendrillon, pour se défendre, asséna à Blanche-Neige un grand coup de pantoufle de vair sur la tête.
 
C’est au moment où Blanche-Neige venait d’écraser une pomme empoisonnée sur le nez de son adversaire qu’une voix masculine retentit alors dans l’escalier qui menait à la chambre :
- Mais enfin les filles, que se passe-t-il ?
Lorsque Roger aperçut les deux jeunes filles qui se livraient bataille, il se précipita sur elles pour les séparer.
- Vous êtes insupportables ! Voyez dans quel état vous êtes ! Deux chiffonnières !
Échevelées et les joues griffées, elles regardèrent béatement (courgement ?) leur charmant Roger.
- Roger ! S’écrièrent-elles langoureusement en chœur, rougissantes.
Le jeune homme s’en agaça et avant de tourner les talons :
- Allez au diable… Moi, je vais voir la Belle au Bois Dormant, au moins avec elle je m’amuse…

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Et voilà. Vous ne saviez pas qu’il y avait un seul prince pour toutes ? Peut-être n’avez-vous pas regardé de suffisamment près les dessins animés de Walt Disney ? Ils se ressemblent en effet étrangement… Sacré Roger.
Quant à nos héroïnes, elles sont finalement des filles comme toutes les filles. Elles se crêpent le chignon. Il suffisait de rentrer en catimini dans leur vie privée pour le savoir…

PS : J’aime bien le mot « catimini ». Presque autant que « bigoudi ».

[moicestmoi]

Merci Linoute pour ce bel instant de lecture très rigolo

Ah ce prince charmant ! que n'a-t-il pas déclenché !

[Jules]

Linoute ! Tu as mis dans le mille.

Ah! ces Roger ... toujours vainqueurs ...

Merci pour ces instants de lecture

[Ariane]

Merci Linoute, je vais relire et revoir toutes ces histoires avec un oeil plus lucide

[poiluman]

Déjà que Disney était parti en sucette avec Rij
Mais je ne m'attendais pas à ça...

[Styx]

c'est rien c'est des effets secondaires du Talisman

Minnie qui venait d’épouser Dumbo

Oh non là c'est abuser

t as pas une version d'Alice au pays des Merveilles ?

[Linoute]

J’ai fait un cauchemar cette nuit. Une histoire sordide de voiture récalcitrante…
 
Il est tard et tous les chats sont gris. Je presse le pas dans la nuit glaciale en direction de ma voiture garée un peu plus loin. Un loup hurle (ça, c’est pour l’ambiance).
 
De mes doigts gelés, je cherche les clefs au fond de ma poche quand une voix surgit soudain de nulle part :
- Veuillez prononcer votre code secret.
Je recule prudemment d’un pas.
- Veuillez prononcer votre code secret, répète la voix.
Je réalise, saisie, que la voix provient de ma voiture. Je me pince. Aïe. Je ne rêve pas. Ben si ! Ben non, dans mon rêve, je ne rêve pas.
 
Je demande timidement :
- Quel code secret ? 
- Veuillez parler dans le rétroviseur.
J’obtempère et je demande à nouveau en louchant lorsque j’aperçois mon nez en gros plan dans la glace :
- Quel code secret ?
- Veuillez prononcer le code secret qui déclenchera le mécanisme d’ouverture de votre portière.
Il est presque minuit et les hurlements d’un deuxième loup rejoignent le premier. La rue est déserte.
J’approche à nouveau ma bouche du rétroviseur :
- Où je le trouve le code secret ?
- Ne parlez pas si près du rétroviseur, la buée brouille la réception du microphone. La distance entre votre bouche et la glace doit être de 17 cm.
 
J’ai un iceberg dans le dos et un pain de glace dans chaque chaussure. Je grelotte. Je voudrais dormir. J’évalue approximativement les 17 cm requis et je m’adresse à la voix :
- Vous m’entendez là ?
- Ne criez pas, votre voix ne doit pas dépasser 60 décibels.
 
Je fulmine mais je veux rentrer dans ma voiture. Je prends une longue inspiration et tout en baissant ma voix d’un ton, je réitère :
- Où je le trouve le code secret ?
- Si vous avez oublié votre code secret, veuillez alors approcher votre œil gauche du clignotant arrière droit, un capteur vous identifiera.
Je contourne ma voiture et accroupie sur la chaussée, j’obéis.
- Ceci est votre œil droit. Le gauche est celui qui, actuellement, est à côté de l’autre. Pour plus d’information, veuillez prononcer distinctement les mots « Info œil ».
 
J’ai si froid que la présence d’un ours blanc sous un porche ne me surprend pas. Une meute entière de loups s’est mise à hurler.

Il est minuit 15. Je change d’œil.
J’entends un « clonc ». Je me précipite vers la portière et je peux enfin l’ouvrir. Miracle. Je me jette sur le siège et je claque la portière. Je cherche des yeux la serrure du Neiman. Elle a disparu. Pourtant, elle était bien là tout à l’heure lorsque je suis arrivée chez mes amis. Je ne m’étonne plus et j’attends.
- Veuillez prononcer votre code secret.
- Ah non ! Je le mets où mon œil ?
- Veuillez prononcer le code secret qui déclenchera le mécanisme de démarrage de votre véhicule.
 
Minuit 25. Quelle soirée. Je n’ai pas de code secret à lui donner et j’attends des nouvelles instructions.
- Si vous avez oublié votre code secret, veuillez alors apposer votre index droit dans l’angle droit du pare-brise, un capteur vous identifiera.
Je me concentre. Index droit. Angle droit. C’est fait. J’allume une cigarette.
- Vous ne pouvez pas fumer dans l’habitacle du véhicule. Éteignez votre cigarette à l’extérieur.
Je n’insiste pas. Je sens qu’il ne faut surtout pas. J’entrouvre la portière et je jette ma cigarette. Je recommence l’opération de l’index. Cette fois, cela fonctionne :
- Vous êtes identifié. Veuillez attacher votre ceinture.
 
Minuit 30. Je m’harnache. Une petite trappe sur le tableau de bord s’ouvre brusquement. Un bras télescopique me présente alors une sorte de tube.
- Ceci est un alcotest, reprend la voix, veuillez souffler.
Sûre de moi, je souffle, l’air goguenard.
- Vous êtes ivre. Votre véhicule ne peut démarrer. Pour plus d’information veuillez prononcer distinctement les mots « alcool au volant ».
Je n’ai pas bu une goutte d’alcool, je m’insurge. La voix me répond :
- Vous avez 0,00000002 g/l d’alcool dans le sang. Vous êtes ivre. Votre véhicule ne peut démarrer. Pour plus d’information veuillez prononcer distinctement les mots « alcool au volant ».
Je réalise… Le « Mon chéri » que mes amis m’ont offert avec le café…
 
Minuit 35. Je suis dans l’impasse. J’implore la voix :
- Je veux rentrer chez moi.
- Vous êtes ivre. Souhaitez-vous utiliser le pilotage automatique ? Si oui, dîtes « oui », si non, dîtes « non ».
J’hurle :
- Ouiiiiiiiiiii !
- Votre réponse n’a pu être identifiée. Veuillez recommencer.
- Oui Monsieur.
- Votre réponse n’a pu être identifiée. Le mot « Monsieur » n’est pas enregistré dans notre banque de données. Veuillez recommencer.
 
Minuit 40.
- Oui.
- Vous avez dit « oui ». Veuillez confirmer.
- Oui.
 
Minuit 41. L’iceberg et les deux pains de glace ont fondu. Je suis rouge vif et les yeux injectés de sang. Je vais péter un câble. Je voudrais dormir pour oublier…
Au dehors, des hyènes se sont mêlées aux loups. L’ours blanc, adossé au porche, téléphone. Une otarie passe, tirant un cabas derrière elle. Un Inuit en vélo l’arrête et lui demande l’heure : Minuit 42.

Minuit 42.
- Veuillez taper l’adresse de destination sur le clavier du cadran dans la boîte à gants.
J’ouvre la boîte à gants. Le clavier annoncé y est. Je pianote :
- St André de Ploubzac.
- L’identification de l’adresse n’a pu se faire. Veuillez taper le nom de la rue.
Il n’y a pas de nom de rue ! Je réfléchis.
 
Minuit 45.
- Première à droite après le panneau. St André de Ploubzac.
- L’identification de l’adresse n’a pu se faire.  Cette rue est inconnue. Recommencez ou pour plus d’information, veuillez prononcer distinctement les mots « Info rue ».
 
J’ai soif. J’ai faim. J’ai envie de faire pipi. J’ai sommeil. J’articule avec soin :
- Info rues.
- Votre réponse n’a pu être identifiée. Le mot « rues » n’est pas enregistré dans notre banque de données. A titre indicatif, notre banque de données peut ne pas prendre en compte un mot au pluriel. Veuillez recommencer.
 
Minuit 50. Qu’auriez-vous fait à ma place ? Comme moi, vous auriez répété :
- Info rue.
Sans « s ».
 
Tout à coup, la voix me surprend :
- Au temps pour nous. Nous confirmons qu’il n’y a pas de noms de rues à St André de Ploubzac. L’identification de l’adresse est faite.
 
Je doute d’un départ imminent. Ce serait trop facile. Pourtant ma voiture démarre.
Ce qui me semblait impossible arrive enfin.
 
1 H 30. J’aperçois l’église de mon village.
 
1H 32. J’aperçois ma maison.
 
1 H 34. La voix me fait sursauter alors que ma voiture se gare à sa place habituelle.
- Veuillez prononcer votre code secret pour sortir de votre véhicule.
  
Mon téléphone sonne et me réveille. Je décroche. Je reconnais mon amie d’hier soir.
- Bien arrivée ?
Je regarde autour de moi. Je suis chez moi. Je ris bêtement et j’acquiesce.
- Tu as oublié tes clefs de voiture hier soir à la maison ! Je viens de les trouver. Comment as-tu fait pour rentrer ?
 
Silence.
 
J’ai finalement raccroché sans répondre et je suis allée me coucher en croisant les doigts.

[moicestmoi]

Fan je suis

[Arrakis]

Ça m'a rappelé un sketch :

[Linoute]

Je ne connaissais absolument pas ! Excellent ! Tellement ça !

[poiluman]