Elle est excellente !

Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles ?

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Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.

Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- biafine en couche épaisse,
- un puissant sédatif,
- et une pilule de viagra à prendre toutes les quatre heures.

L'infirmière, surprise dit au médecin :
- D'accord pour la biafine et le sédatif, mais pourquoi le viagra ?

Le médecin réplique :

L'ours, le lapin et la grenouille magique
C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : " J'vais t'attraper, petit salopard de lapin."
- Le lapin : " Va chier, ours de "engrais naturel". "
Les deux traversent un champs et là, se retrouvent devant
une grenouille magique.....
La grenouille : " Stoppez là vous deux !!! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour
chacun... Qui commence ?"
L'ours : " Moi, moi, je suis le plus gros !"
La grenouille : " Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu? "
L'ours: " Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles."
La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé et toi le lapin ?"
Le lapin : " Moi, je veux un casque de moto "
L'ours en regardant le lapin: "T'es vraiment con toi !!! "
La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé.
Voila ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu."
L'ours :"Moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles."
La grenouille : " Ok, pas de problème.... C'est comme si
c'était fait. A toi lapin."
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante. "
La grenouille : " Pas de problème, la voilà. "
L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment trop con toi !!!"
La grenouille : " Bon et pour votre dernier voeu ?"
L'ours : " Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi. "
La grenouille : " Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu?"
Le lapin met son casque, monte sur sa moto et démarre à fond et crie en montrant l'ours : "J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!!

Sympa la blague !
Je la connaissais mais d'il y a loonnngtemps !

Et joli avatar par la même occaz'

Merci , voila une moins connue
Pas si blonde que ça ou alors c'est une fausse blonde !

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

ENTREVUE DANS UNE GRANDE ENTREPRISE POUR UN EMPLOI DE DIRECTEUR

1º) Candidat formé à l'ENA
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - c'est la pensée.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
Recruteur : - Très bien, excellente réponse.

2º) Candidat formé à Polytechnique
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'’oeœil.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
Recruteur : - Parfait

3º) Candidat formé à SUP de CO
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - L'électricité.
Recruteur : - Et pourquoi ?
Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à
5 km de distance instantanément.
Recruteur : - Excellent.

4º) Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province
Recruteur - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat: - Une diarrhée..
Recruteur: - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
Candidat: - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant
d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir à allumer
la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...
Recruteur: - La place est à vous !

Moralité :

Comment ?.. Je n'ai pas bien compris le titre du topic ?.. Ah bon

C'est vrai qu'elle est vraiment bien bonne

Ca me fait penser à un truc !

Petit conseil : Ne regardez jamais LOST de façon intensive !
J'ai acheté le coffret et m'en suis fait une indigestion. Quand on regarde trop d'épisodes dans un court laps de temps, les personnages deviennent tout simplement insupportables !
Spécialement le toubib qui est une véritable plaie à chialer toutes les deux minutes et à prendre toute la misère du monde sur ses pieds 5 fois par épisode ! A un moment donné on se dit "si l'île ne le tue pas, je veux bien m'en charger !"

J'ai pourtant adoré cette série.

Moi aussi
Mais deux épisodes par semaine, pas plus ! Sinon y a surdose et l'effet secondaire est :

Ca m'a fait le même effet avec la présidente dans "Battlestar galactica". A la fin on se dit "mais elle va crever oui ??? "

Je ne regarde jamais de série et pas plus Lost qu'autre chose, mais j'ai, à un moment de boulimie d'énigmes, fait des challenges sur Lost (sans rien connaitre des personnages ) :
LOST-Chall : http://lost-chall.org/index.php

(Comment on est hors sujet sur ce fil !! C'est maaaaaaaaal ! A cause d'ash !!)

Arrakis a écrit :Ca me fait penser à un truc !

Petit conseil : Ne regardez jamais LOST de façon intensive !
J'ai acheté le coffret et m'en suis fait une indigestion. Quand on regarde trop d'épisodes dans un court laps de temps, les personnages deviennent tout simplement insupportables !
Spécialement le toubib qui est une véritable plaie à chialer toutes les deux minutes et à prendre toute la misère du monde sur ses pieds 5 fois par épisode ! A un moment donné on se dit "si l'île ne le tue pas, je veux bien m'en charger !"

Dommage qu'on ne soit pas voisins car j'aurai bien aimé te l'emprunter ton coffret pour les voir. Je les avais suivi à la télé jusqu'à la in de la saison 4 (ou 3 peut-être, j'sais plus trop) et vu que c’est fini j’aimerai bien voir ce que ça donne. Mais ça me fait suer d'acheter le coffret. J'ai encore les dernières saisons de NCIS à acheter en plus...

David Bowie et Lady Di ont eu deux fils :

Spécial noël :

le père Noel part en Somalie et voit des enfants. Il demande alors à leur parents:"Pourquoi sont-ils si maigres ??". les parents répondent:"C'est qu'ils ne mangent pas !" Le père Noel répond alors:

Géraldine a 21 ans de plus que son fils. Dans 6 ans elle aura 5 fois son âge. Tout d'un coup, elle crie...

OK ------>